Я рад, что мама оставила меня в детстве

  • 25-12-2020
  • комментариев

Не помню, чтобы мама уходила. Ни в тот день, когда она ушла, когда мне было два, ни в дни или недели после этого. Я не помню воспоминаний о том, что мои родители когда-либо были вместе. Насколько я знал, у мамы был свой дом, и я жил со своими братьями и сестрами, Тамми, Джэ и папой, в то время как моя сестра Пип, которая жила в доме для слепых, оставалась с нами по выходным. Мы были счастливы. Я был счастлив.

Но, как могут подтвердить самые близкие мне люди, проблемы с отказом, возникшие с того момента, сильно повлияли на мое поведение, делая все возможное, чтобы саботировать отношения на протяжении всей моей жизни.

В год моего рождения мы переехали из Суррея на остров Уайт, чтобы мой отец Брайан мог управлять парусной школой. Мои родители были вместе 10 лет. Мама работала секретаршей до рождения детей. Мы с братьями и сестрами считали наш дом у моря великолепным, но, как я узнал позже, моя мама Сью становилась все более изолированной и несчастной.

Оглядываясь назад, я могу понять, что папа был прекрасным отцом. но ужасный муж. Каждую неделю приходило и уходило около 50 человек (школа парусного спорта располагалась из дома), и мама чувствовала себя наемной помощницей, а не наслаждалась своим браком или материнством.

В марте 1985 года, когда я был всего лишь Мне скоро исполнилось три года, а моим братьям и сестрам Пипу, Джэ и Тамми было семь, восемь и девять лет соответственно, они не могли выразить свои чувства, мама написала папе записку и ушла. Не знаю, о чем говорилось в записке. Но позже папа сказал мне, что он лежал без сна в ту первую ночь, ожидая, когда мы войдем в его комнату, и плакал, но у любого из нас ушла неделя, чтобы спросить, где мама.

Вот каким хаосом был дом ... там было так много людей. Я не знаю, действительно ли Тэм и Джэ знали, что мама ушла и усвоила их боль. Не знаю, были ли слезы, но не думаю. Я просто ничего не помню об этом времени на сознательном уровне - влияние на меня действительно пришло позже. Папа не злился, он был убит горем, но винил себя в том, что не был лучшим мужем.

Хотя я мало что помню о том времени, всегда было чувство "странности". Когда я ходил к друзьям, там было двое родителей. Или, если не папа, то мать - всегда рядом, суетится из-за них.

Моя жила в Дорсете, и я видел ее время от времени на выходных и праздниках. Она была моей веселой, озорной родительской опорой. Папа совмещал ведение своего бизнеса с родительскими требованиями. Он был внимательным, хотя и немного сумасшедшим. Он договорился с моей школой, что заедет за мной на несколько часов позже, чем дома, чтобы он мог работать дольше. У него был секретарь, который с большей вероятностью перевязывал мои поцарапанные колени, чем он, но он также сразу же начинал действовать, если я просил об охоте за сокровищами или когда приходило время сказки на ночь - ритуала, который мы никогда не пропускали.

В то время как мои сестры и брат сказали мне, что он был настолько потерян в своем горе, что не заметил, что они прогуливали школу или тусовались с сомнительными персонажами, я был моложе и гораздо менее осведомлен. С того места, где я стоял, папа был моим героем.

Долгое время жизнь была относительно спокойной, но когда я был подростком, когда первый сын моего брата достиг того возраста, в котором я была, когда ушла мама, это действительно поразило мне. Пока он ковылял, очаровательный и уязвимый, мое сердце болело. Как я мог быть настолько незначительным для своей матери, что она могла бросить меня? Я обиделся на нее. К тому времени мама жила в Джерси, а я жил с друзьями. Когда она пришла, хотя мы хорошо ладили, я волновался. Если бы она предложила совет, как помыть посуду, внутри я бы кричал: «Ты не имеешь права указывать мне, что делать!» Вместо этого я обработал (или не обработал) свои чувства единственным как я умел - устраивать вечеринки.

Я всегда был самым пьяным человеком на вечеринке, всегда самым громким и безрассудным. В то время я не очень хорошо умел дружить с женщинами и чувствовал себя более комфортно в компании мужчин. Я привлекла парней к себе, затем оттолкнула их, оставив их прежде, чем они успели бросить меня. Я саботировал отношения с прекрасными парнями, чтобы защитить себя от того, что они меня бросят. Я был невероятно независимым, и мысль о том, чтобы полагаться на кого-то еще, пугала меня.

Я познакомился со своим партнером Гэсом, когда мне было 26 лет. Его первым подарком была коробка новых пластырей, потому что я упомянул, что я неуклюжий ... непреднамеренная метафора исцеления, которое он сделает. Я обожал его и хотел, чтобы наши отношения развивались на расстоянии, поэтому я не мог понять своего поведения - я продолжал отталкивать его, но мне было нужно. Я боялся, что меня не любят и что в конечном итоге меня бросят, и искал доказательства, подтверждающие этот страх. Я приводил аргументы, чтобы проверить его, пытаясь доказать свою правоту в неуверенности. Тогда я плакал и чувствовал себя уязвимым и боялся, что я уступлюeed. Мы заметили, что я был подобен приливу, толкал и тянул, в то время как он был скалой.

В попытке добраться до корня проблемы я попробовал терапию, которая устраняла мой страх быть брошенным и мою потребность чтобы проверить самых близких мне людей, чтобы увидеть, могут ли они тоже уйти. Мой терапевт посоветовал мне задать маме вопросы, на которые мне нужны ответы: почему она ушла, как она могла оставить нас, детей, куда она пошла, как часто мы ее видели.

Она сказала, что ушла, потому что папа был сводит ее с ума. Она думала, что стабильность для нас важнее, чем брать нас с собой. Что стабильность в доме, с которым мы были знакомы, лучше, чем собираться жить у ее друга. Когда я слушал маму, я не удивился, что она была недовольна. Я понял, что она просто еще один человек, пытающийся решить свои собственные проблемы. Она знала, что уход был спорным, что ее будут судить, что если кто-то из нас окажется плохо, обвинительный палец будет указывать на нее.

Я начал чувствовать, что защищаю маму. Я не хотел, чтобы ее осуждали. Она ушла, потому что была крайне несчастлива в браке и потому что жизнь стала хаотичной. Когда она ушла, она смогла стать для нас лучшей матерью. Мне не нужно было расти в несчастливой семье, и я был благодарен маме за то, что она предотвратила это. Я был рад, что она ушла.

Хотя ее стиль материнской заботы может не соответствовать общественным устоям, она преподала мне ценный урок: мы все обязаны ставить собственное счастье на первое место. Я не хочу детей, но не верю, что это связано с моим детством.

В финансовом, экологическом плане и для того, чтобы осуществить все наши другие мечты, мы с Газом решили, что это не то путь для нас. Женщины обременены слишком многими обязанностями. Но должна ли мама остаться, отказавшись от собственного счастья, чтобы убедиться, что это мама забирала нас из школы? Некоторые могут возразить, что да, но не я. За десятилетия, прошедшие после отъезда мамы, равенство полов во многих сферах значительно выросло. И все же стигматизация матерей, бросающих своих детей, преобладает.

Мои отношения с мамой сейчас прекрасные, и я чертовски люблю ее. Она часто навещает и является постоянной поддержкой. Мы пишем друг другу каждый день, чтобы наверстать упущенное. Она один из моих любимых людей и самых близких друзей. Принятие и прощение - ключ к счастью, и я горжусь тем, что называю ее своей мамой.

комментариев

Добавить комментарий